Pokanel - good-for-you

Le noeud qu'il vous faut

noreply@pokanel.org (pokanel) — Wed, 30 Nov 2011 11:10:29 +0100

Avant de passer avec aisance de la ville à la jungle, il vous faut maîtriser le B.A BA du noeud qui vous sauvera la vie en toutes circonstances, c'est à dire porter vos courses à Franprix ou escalader une falaise à pic à l'aide d'une corde, le noeud auto-bloquant.

Le noeud auto-bloquant est un noeud coulant qui se serre sous la charge mais qui se desserre facilement.

Pour débuter la manip, faites une boucle dans votre main avec la corde blanche et pliez-la autour de la corde rose. Passez les extrémités de la corde blanche dans la boucle blanche. (Je vous attends).

Enroulez de nouveau la corde blanche, sans la serrer, autour de la rose comme pour l'étape 1, de manière à obtenir 4 boucles. (ça commence à ressembler à un noeud...)

Tirez sur la corde blanche et remontez les boucles pour les serrer autour de la corde rose de manière à ce qu'elles soient au même niveau. Elles ne doivent pas se chevaucher ni se croiser. (Bravo, vous y êtes !)

Pour plus de résistance, vous pouvez répéter les étapes 2 et 3 jusqu'à ce que vous ayez fait 4 boucles bien serrées autour de la corde rose.

Ajustez le noeud pour avoir des boucles de taille égale et sur un même niveau. (Vous atteignez le niveau PRO ! ;))

Entraînez-vous... La semaine prochaine, nous construirons un lit douillet dans la jungle ! ;)

La poule, the 'It' Accessory

noreply@pokanel.org (pokanel) — Thu, 07 Apr 2011 00:00:00 +0200

Dans la série "Good for you", maintenant que vous savez comment survivre aux oursins grâce au jus de papaye, nous allons aujourd'hui renforcer vos chances de survie en milieu hostile, au hasard... celui des crocodiles.

Postulat de base : le crocodylus palustris est plus enclin au festin sauvage qu'à la dégustation Ladurée.

C'est pourquoi lors de la descente en pirogue d'un fleuve infesté de crocos, vous veillerez avant d'embarquer à acheter au marché local, une poule bien grasse.

Poule qui deviendra votre meilleure amie durant le temps de ce périple.

Avant de commencer à jouer de la pagaie, installez le volatile perché sur le rebord de la pirogue, un fil reliant l'arrière de la pirogue à une de ses pattes.

Arrivés en zone crocodilienne, non seulement la poule deviendra hystérique ce qui constituera un ventilateur naturel très efficace, mais en cas d'approche trop menaçante, vous n'aurez qu'à couper le fil et sacrifier la poule aux crocos. Ils se battront entre eux pour la dévorer, vous laissant ainsi le champ libre pour pagayer et filer !

Voilà, voilà.

A ce stade d'efficacité, il serait maladroit que vous reproduisiez mon erreur quand j'accoste ma pirogue la nuit sur un banc de sable, que je monte ma tente dans le noir et que je découvre le lendemain matin à la lumière du jour que j'ai passé la nuit à côté de squelettes de crocos...

Ah ah ah... Je me fais tellement rire (parfois).

La semaine prochaine, nous apprendrons comment survivre dans la jungle en dépeçant des lièvres sauvages... ça va vous plaire... ;)

CQFD

noreply@pokanel.org (pokanel) — Wed, 30 Mar 2011 00:00:00 +0200

Tous les chemins mènent... ici, parfois.

D'improbables recherches Google - "Je m'exhibe en ville", "Journée pourrie en jogging", "Cherche la soeur de Shakira"- mènent jusqu'à nous des lecteurs à l'insu de leur plein gré, merci Google !

Pour les autres, ceux qui viennent sous la menace par enthousiasme, je remarque quand même que ça traîne un peu des pieds les jours où je vous parle de la construction d'un puits, de la scolarisation des enfants,...

Mais je crois que tout repose sur un malentendu... (mode autopersuasion on)

Vous me dites "oui mais Lucette, l'humanitaire tu vois c'est chiant, on a notre vie, pas le temps, stressés, lexomilés, métroverdosés, c'est déjà si dur pour nous...". Oui, je sais ça. Que c'est dur pour nous (je me compte dedans, c'est cadeau).

MAIS ~~l'humanitaire~~ donner un petit coup de main tout en s'amusant n'est PAS DU TOUT rabat-joie et même excellent pour le sourire et diminuer le prozac !

La série de posts "Good for you !" vous dévoile combien être un(e) VIP* est à la fois vivifiant, drôle, total zenifiant, enrichissant, bodysculptant et j'en passe des effets plus enviés encore que le dernier embauché chez Ernst&Young ou que Ridge Forrester dans Amour, Gloire et Beauté (tout dépend de vos références, c'est très personnel...).

Donc aujourd'hui, pour le bien-être de tous... un nouvel épisode de votre série "Good for you !".

Le contexte : vous venez de pagayer durant 7 jours sur le fleuve Tsiribihina pour remonter les 145 kilomètres qui vous séparent de Belo à Miandrivazo.

Objectif de la balade : apporter des médicaments aux dispensaires tout en apprivoisant quelques crocos (mais c'est une autre histoire). Bref, une fois la chose faite et un peu tendus du triceps, vous décidez de vous offrir une pause massage bien méritée à Antsirabe.

Antsirabe, "là où il y a beaucoup de sel", ville thermale à la source aux mille et une vertus, et aux 8000 pousse-pousse... C'est là que j'ai décidé de tester pour vous les services du "Centre national de crénothérapie et de thermoclimatisme"... Traduction : les Thermes d'Antsirabe.

A l'entrée des Thermes, j'essaie d'acheter le sésame pour le massage... Au bâtiment principal, on m'indique de me rendre "là-bas", endroit qui se révèle être un garage, puis de refaire le tour du bâtiment pour rentrer dans un autre. Soit. Après le jeu de piste, j'arrive devant le fameux guichet.

-"Manao ahoana Tompoko (bonjour Madame/Monsieur), j'aimerais un ticket pour un massage s'il vous plaît"

-"Vous voulez un massage sur quoi ?"

-"Comment ça sur quoi ?"

-"Ben "sur table" ?!"

-"Oui, sinon sur quoi ?" (Peut-être par terre, ou sur clous ?)

-"On a aussi "en baignoire" "

-"Non, non, "sur table" ce sera parfait..."

-"C'est 4000"

Bien. Munie du ticket, je refais donc le chemin inverse jusqu'aux Thermes.

La salle d'attente est bondée, hommes, femmes, enfants, les Bains ont visiblement du succès !

Mais au bout de deux minutes seulement, une femme en blouse m'indique que c'est à mon tour. Ah ? Et toutes ces personnes attendent ici pourquoi ?

-"Pas pour le massage" dit-elle dans un sourire. Bon.

J'entre par la porte indiquée et me retrouve dans une salle entièrement carrelée de blanc, aussi froide (genre 10°C) que vide et où trône la fameuse "table".

Deux masseuses absolument ~~charmantes~~ terrifiantes dans leur tablier en vinyl "spécial plonge" se tiennent là... en se faisant craquer les doigts.

C'est bizarre, j'ai l'impression d'avoir déjà vu l'une des deux quelque part. Je cherche toujours où, alors que la plus souriante m'ordonne ni une ni deux de "tout enlever" et de grimper sur la table. Euh... oui...

A peine assise sur le bord de la table, je me retrouve plaquée sur le sky glacé. Et là LE flash ! Ca y est, je sais où je l'ai déjà vue ! My God, c'est Jonah Lomu, champion du haka !!!

Une faille spatio-temporelle s'ouvre en moi lorsque les soeurs Lomu me saisissent chacune d'un côté de la table et se mettent à m'étriper à mains nues dans une frénésie compulsive. En live, l'amytiville du massage et ça fait très très mal !

Une minute écoulée, je commence à protester vivement de la dureté du traitement.... mais dans une absolue indifférence.
Elles ne font même pas semblant d'entendre mes râles, occupées qu'elles sont à être hilares pour une dispute déclenchée hier par un mari rentré trop ivre. (Ah oui c'est drôle ça dis-donc ! Est-ce que tu pourras aussi me regreffer une jambe droite quand t'auras fini de te gondoler Jonah ?!?)

C'est donc ça le massage "sur table" : un broyage simultané du côté droit et gauche de ce qui était jadis votre corps. Et pour être sûrs que vous en gardiez un vrai bon souvenir, on vous asperge toutes les dix secondes d'eau froide avec un tuyau d'arrosage sorti du terrain vague d'à côté.

Ce "pur moment détente" dure environ 15 minutes (soit 15 de trop) et je ne sais toujours pas comment j'ai réussi à descendre de la table sans m'étaler vu que je ne sentais même plus mes jambes ! Digne, toujours rester digne...

Soulagée que ce soit terminé, j'attends qu'une bonne âme me tende une serviette puisque je suis trempée et... que je me pèle.

-"On n'a pas de serviette"

-"?!?"

-"Mais ça va sécher..."

C'est vrai, Jonah ?... Après une bonne pneumonie, sûrement.

A défaut de serviette, est-ce quand même possible de fermer la porte d'entrée, histoire que je puisse égoutter tranquille sur le carreau sans faire profiter tous les Thermes de ma sculpturale plastique ?... Jonah m'envoie un dernier regard "rho la la la j'y crois pas..." et quitte la salle sans infirmer qu'on ne prendra pas tout de suite une location de vacances ensemble...

Morale de l'épisode : même si le massage "sur table" d'Antsirabe est une expérience musclée à proscrire...

1° après le petit-déjeuner
2° pour les pudiques
3° pour les chochottes

.. il a réveillé chacun de mes axones, suis maintenant en état de supra awarité, prête au coup de pied renversé sur la première personne qui fait mine de m'approcher.

L'humanitaire a donc bien des vertus VIVIFIANTES, estampillé "GOOD for YOU". CQFD.

*VIP = Very Infatigable Pokanelien

J'ai piscine !

noreply@pokanel.org (pokanel) — Tue, 22 Mar 2011 00:00:00 +0100

Dans la série "Good for you !", aujourd'hui vous allez découvrir comment l'humanitaire vous fera économiser un an d'abonnement chez Véronique et Davina !

J'ai donc testé pour vous l'aquagym/cardiotraining humanitaires... A vos maillots !

Je vous plante le contexte : loin de toute salle de sports hype, je dois faire une petite traversée nautique de 8 km entre le village de Soanierana Ivongo sur la côte Est de Madagascar et la petite île de Nosy Boraha.

Pour vous dire la vérité, j'ai raté le bateau de la veille parce qu'un pont sur la route qui menait au point d'embarcation s'est écroulé (un détail), donc je trompe l'attente au milieu d'un no man's land de 15 âmes parmi les oies et les poulets. Séquence rudimentaire un peu longue donc je vous dispense de la nuit au milieu des Gallinacées.

Le lendemain, j'attends patiemment le bateau de la traversée en organisant des courses de cafards dès 8h.

Et brusquement à 15h, l’heure du départ sonne ! Le propriétaire de l’hotely arrive en courant pour me prévenir que le bateau appareille dans deux minutes, à l’autre bout du village... J’adore ce sens du timing !…

Après une course sac au dos à travers le village, puis sur le ponton, l’interrogatoire d’un douanier qui me soupçonne d’être venue faire du tourisme sexuel à Madagascar (?!) et se propose comme « victime » (?!?), j’ai tout juste le temps de sauter dans le bateau collé au quai et, la seconde suivante, nous larguons les amarres.

Le bateau s’appelle le VIKING, et le capitaine doit légèrement être marseillais... Parce qu’en fait de drakkar, notre embarcation m’a tout l’air d’une énorme coquille de noix... Un vingtaine de mètres de long, sans toit ; une bâche plastique recouvre les deux tiers avant du bateau, dessous se sont entassés des Malgaches avec des caisses, des sacs, des fruits, du poisson, bref un taxi-brousse flottant en somme…

J’ai l’impression que la place en dehors de la bâche m'est revenue de droit… Donc à moi l’air frais, à tribord à côté du moteur.

Je suis assise sur des paniers de bananes vertes, et à mes pieds un homme écope à l’aide d’un seau de l’eau au fond du bateau. Consciencieux, il le remplit à ras bord, et la moitié atterrit sur mes pieds à chaque fois qu’il rejette l’eau à la mer. Je lui demande de moins remplir le seau sinon dans deux heures j’aurai les pieds palmés... Et d’abord d’où vient cette eau ?!... La coque n’est pas étanche... Seule explication que j’ai trouvée, pas des plus rassurantes...

Le ciel s’est assombri et en tee-shirt je me refroidis vite, pas moyen de mettre un pull parce que le capitaine a jeté mon sac à l’avant du bateau. Je trouve que notre embarcation tangue beaucoup, mais le capitaine a une explication rationnelle : nous sommes au niveau de la barrière de corail et la houle est toujours plus forte à cet endroit. Soit, passons donc cette barrière l’esprit serein.

Quelques minutes plus tard, le vent s’est levé, la mer grossit et les mouvements du bateau deviennent anarchiques ; les Malgaches semblent apeurés, une jeune fille se met à pleurer, une autre vomit dans le seau de service... Je les regarde enfiler leurs gilets de sauvetage, gilets en polystyrène complètement imbibés d’eau, qui me font penser que si je devais tomber à la mer, j’aurais toutes les chances de couler à pic avec ça sur le dos... Je le mets donc sans l’attacher, il me protégera un peu du vent en attendant de m’en débarrasser à la première alerte.

L’alerte ne se fait pas trop attendre... Le temps d’y penser et la mer semble soudain déchaînée, nous sommes maintenant au milieu de vagues de quatre mètres de haut, je dois être en train de rêver, je vais me réveiller... Sans doute pour m’y aider, une énorme vague s’abat sur moi à tribord et je me retrouve trempée des pieds à la tête, le cauchemar est bien réel...

La jeune fille qui pleurait tout à l’heure se met à hurler en s’accrochant à sa voisine, et finalement se cache près d’une caisse, petit corps ramassé tremblant, ses gémissements me fendent le cœur, mais elle est trop loin pour lui tendre la main. L’autre jeune fille vomit maintenant toutes les deux minutes, le reste des villageois entament des prières à voix haute, les mains jointes et le regard suppliant un miracle. L’ambiance me donne autant la chair de poule que le froid lui-même, je me mets à chanter doucement pour conjurer l'angoisse.

Le spectacle de cette mer démontée est effrayant, la terre de Madagascar a disparu derrière nous et Nosy Boraha est trop loin pour l’apercevoir. Notre vaillant Viking se débat au milieu de vagues en furie, et semble être une plume dans la tempête… La cargaison mal arrimée glisse au fond du bateau au gré de ses mouvements chaotiques, les fruits s’échappent des paniers ouverts, roulent de bâbord à tribord pour refaire le chemin inverse quelques secondes plus tard.

Après trente minutes, je n’ai plus l’esprit ni à chanter ni à prier. Je dois résister aux vagues qui s’écrasent sur moi les unes après les autres, au rythme implacable d’un métronome. J’ai à peine le temps de m’essuyer les yeux que la vague suivante me claque au visage. Je suis trempée jusqu’aux os et transpercée par le froid, ma tête se vide, j’essaie de ne pas croire ce que je vois autour de moi, la mer rugissante à perte de vue et les gens qui hurlent leur frayeur.

Je suis obligée de serrer les mâchoires pour arrêter de claquer des dents. J’essaie de me donner un peu de courage, un peu d’espoir aussi, de me projeter ailleurs, mais je me sens si loin de tout, tout à coup. Si loin de ma famille, de mes amis, je suis juste perdue là, au milieu d’une immensité infinie de trombes d’eau.

Deux longues heures que nous sommes partis... Et toujours en enfer... J’ai du mal à voir les autres passagers, mes yeux sont brûlés par le sel et les ouvrir est devenu trop douloureux.

J’entends les passagers qui pleurent et prient toujours à l’avant du bateau. Le froid me tétanise les muscles, mes membres sont de bois, je ne réagis plus aux paquets d’eau qui me claquent le corps. La tempête n’en finit pas, l’île n’apparaît jamais et ma résistance s’épuise. Ma seule pensée entre deux assauts glacés est “ tenir... tenir vague après vague ” jusqu’à la dernière, jusqu’à l’île, ne penser à rien d’autre, rester concentrée sur cette lutte-là.

Mais qu’est ce que je fais sur ce bateau ? Qu’est ce que je fais là à pouvoir périr à la prochaine vague au milieu de l’Océan Indien ?

J’enrage contre ce Viking qui m’apparaît soudain comme une tombe au milieu de la tempête, sans que je ne puisse rien y faire. Je me maudis d’avoir entrepris cette traversée, je me maudis de toujours penser qu’il suffit de le vouloir assez fort pour que tout me soit possible... Je n’ai pas d’écailles et je meurs de froid, littéralement.

Je sens une impression étrange m’envahir, comme un détachement, une lente aspiration, une lassitude soudaine qui me fait doucement lâcher prise, insidieusement. J’ai beau m’encourager à y résister, je me sens partir loin de ce bateau, flotter sans bruit sans chaos, mes grands-parents me sourient, je nage au triathlon de Marseille, sous le soleil au milieu des poissons, je suis bien, je prends le thé au milieu du salon, il y a Anita, Annette, …
Mais la pièce se met à tourner… Je n’ai pas eu le temps d'aller au bout de mes rêves, et aujourd’hui je sens la vie s'échapper doucement, sans que je n’arrive plus à la retenir.

Est-ce que je suis en train de mourir ? Qu’il n’y ait plus rien après ce voyage, pas de retour, juste perdue entre Soanierana Ivongo et Nosy Boraha... Je me trouve tout à coup mille choses à faire et je n’ai même pas vu New York sous la neige. Que cet enfer cesse et que rien ne se termine aujourd’hui, pas comme ça !

Je me pince la cuisse de toutes mes forces et la douleur me fait me redresser. Je dois garder les yeux ouverts, mais je ne peux supporter plus longtemps ce froid, j’ai la sensation d’être imbibée de cette eau glacée, jusqu’à la plus petite terminaison nerveuse, la plus reculée...

Je vais sauter et nager jusqu’à l’île, tout plutôt que de rester là à mourir de froid, j’ai trop mal et c’est trop long.

Le capitaine et son matelot échangent leurs ordres en malgache, “ mora mora ! ”, on coupe le moteur face aux vagues les plus énormes, pour leur opposer une résistance minimum quand elles nous balaient.

Trois heures et demie après notre départ, le miracle… L’île se découpe comme une tâche sombre au loin !…

Il faut encore presqu'une heure pour s’approcher... Mais le courant est trop fort et nous attire vers les récifs au risque de s'y fracasser, la tempête fait toujours rage.

Quand tout à coup, une main invisible soulève violemment le bateau qui bascule !

En une seconde, c'est le choc avec l’eau glacée. J’entends des hurlements partout autour de moi mais je ne distingue pas ceux qui les poussent. La brûlure de mes yeux gonflés par le sel me tenaille, je perçois la coque qui s’agite en tout sens et mon seul réflexe est de m’en éloigner pour ne pas être assommée. Devant, la côte est encore loin mais visible, atteignable au bout de l'effort.

Et cette fois le bout de l’enfer est bien là ! Peu importe l’eau glacée, mes jambes qui ne répondent plus, je suis en vie.

Après une heure d’efforts, j’atteins le port et remonte le petit escalier de ciment, des gens sont massés sur la jetée et applaudissent à tout rompre… Ambiance surréaliste… Qu’est-ce qui provoque cette joie ? L’explication me pétrifie… La zone est infestée de requins, les malheureux passagers de cette coque de noix sont morts dans la tempête, noyés ou dévorés par les requins...

Je vais vaciller et m’écrouler là, mes jambes refusent d’avancer davantage, je me résigne à ne plus rien penser…

Un villageois m'entraîne jusqu’au petit café du port. La propriétaire me regarde entrer, médusée, tel un mort vivant qui s’infiltrerait de son plancher… Elle n’ose même pas m'approcher. Je lui grimace un sourire, bredouille trois mots de malgache pour demander du thé et reste là à claquer des dents en rythme en inondant son hotely, incapable d’un geste supplémentaire. Je suis vivante et je n’en reviens pas.

En attendant, j'en suis quitte pour un strip-tease au milieu du café. A peine trois minutes plus tard, la dame revient avec le meilleur thé of my life (j'ai entendu Céline Dion dire ça un jour...) ; en échange, je la presse d’accepter les quelques billets qui sont restés au fond de ma poche, les plus trempés of her life (Céline aurait pu penser ça).

Donc la morale de votre épisode "Good for you !" : même si un choc hydrothermique reste possible (bien que regrettable), qu'une ingestion accidentelle par un requin taquin reste envisageable (bien que désolante) ou qu'une faiblesse aquatique survienne à l'insu de votre plein gré, ce petit exercice de cardio-training doublé d'une thalasso en eaux vives est jalousé par les meilleurs triathlètes (Karen Smyers, mon idole)...
L'humanitaire a donc bien des vertus BODYSCULPTANTES, estampillé "GOOD for YOU". CQFD.

Aaaaaa...

noreply@pokanel.org (pokanel) — Wed, 28 Oct 2009 00:00:00 +0100

Roselyne B. a regretté hier la pandémie de grippe qui sévit actuellement dans la Dream team de Pokanel.

Elle s'est dite "profondément choquée par l'injustice de ce virus qui s'abat à l'aune du 31 octobre"...

Merci, Roselyne.

Mais pas d'inquiétude, nous serons opérationnels pour la Freak Night grâce à notre arme plus redoutable qu'une brouette de Tamiflu. Le cocktail eau chaude + jus de citron + miel d'eucalyptus de Madagascar... Estampillé "100% survivor".

Aaaaaa... tchi ! En attendant samedi, retour sous la couette prompto...

Comment survivre à une Freak Night ?

noreply@pokanel.org (pokanel) — Wed, 21 Oct 2009 00:02:00 +0200

Le 31 octobre s'approchant inexorablement, quelques conseils de survie nocturne dans Paris s'imposent...

Le chemin de la Freak Night peut être pavé d'embûches...

Ou se retrécir sensiblement parfois...

Il vous faudra absolument être munis d'une lampe frontale parce qu'en bien des circonstances vous aurez besoin de lumière ET de vos deux mains...

Pour affronter le froid polaire, une tenue chaude est requise, oubliez vite tout vêtement fashion à résistance inférieure à 2°C...

Un plan de Paris complètera avantageusement votre panoplie ainsi qu'une gourde de mojito en soutien psychologique.

Ces conseils ont été testés et approuvés lors des repérages de la Freak Night et aucun animal n'a été maltraité...

Survivor

noreply@pokanel.org (pokanel) — Wed, 07 Oct 2009 13:55:00 +0200

Je suis toujours ravie de vous entendre proposer votre aide à Pokanel, "je pourrais venir construire des écoles à Madagascar le matin et aller à la plage l'après-midi, hein ?", oui.

Mais la réalité, c'est que sans eau, sans électricité, sans clim, sans web, sans CARTE BLEUE, je sens que les rangs se disséminent... Et puis surtout, on ne vous sent pas encore bien au point sur les techniques de survie.

C'est pour cela qu'à présent, vous trouverez ici les éléments de votre kit de parfait survivor... en préparation à venir nous aider à Madagascar.

Pour cette première leçon, nous allons imaginer qu'affamés par 4 jours de jungle et ravis de retrouver la côte, vous décidiez d'aller pêcher l'oursin pour votre déjeuner.

Gardez à l'esprit que l'oursin est fourbe et que contrairement à vous, il n'est pas enclin à la rencontre.

En bref, vous vous retrouvez vite affamés ET avec des épines d'oursins profondément ancrées dans la plante des pieds.

Le premier réflexe (à part HURLER) est de vouloir se charcuter le pied à l'aide de votre machette... Grossière erreur, ce serait le choléra assuré !

Au lieu de ça, il vous suffira de quelques gouttes de jus de papaye sur la piqûre et de beaucoup de patience pour voir s'ouvrir lentement la plaie.

En appuyant ensuite doucement à la base de l'épine, vous la verrez sortir petit à petit.

Inutile de forcer tel Rambo, l'épine est très friable, risque de se casser dans la chair et vous seriez bons pour le dispensaire de brousse...

A noter, que ça marche très bien aussi avec du jus de citron dans le cas des sangsues des eaux marécageuses.

La prochaine fois, nous verrons comment piroguer avec dignité au milieu des crocodiles...

In bed with Rousseau

noreply@pokanel.org (pokanel) — Fri, 17 Jul 2009 00:44:00 +0200

(Pardon pour le titre mais mon marketing coach exigeait un titre à fort pouvoir dopant pour rebooster notre million de lecteurs en vacances d'été...)

Dans les villages malgaches, il n'y a pas foule d'activités le soir, faute d'électricité, de connexion, de routes, etc... En résumé, vous avez tout le temps de lire à la bougie dès 19h. Genre les 5 tomes des Oeuvres Complètes de Jean-Jacques Rousseau.

Jean-Jacques qui écrivit à son époque :

"Il importe de s’accoutumer d’abord à être mal couché ; c’est le moyen de ne plus trouver de mauvais lit. En général, la vie dure, une fois tournée en habitude, multiplie les sensations agréables ; la vie molle en prépare une infinité de déplaisantes. Les gens élevés trop délicatement ne trouvent plus le sommeil que sur le duvet ; les gens accoutumés à dormir sur des planches le trouvent partout : il n’y a point de lit dur pour qui s’endort en se couchant."

J'ai testé le lit recommandé par Jean-Jacques... Depuis, JJR est devenu un peu ma Madame Irma... visionnaire et de bons conseils ! ;)

Crocodile Dundee

noreply@pokanel.org (pokanel) — Thu, 21 Feb 2008 00:00:00 +0100

Dans votre série "Good for you !", aujourd'hui : comment l'humanitaire vous apporte 30 millions d'amis....

Ce matin-là, avant de remonter le fleuve Tsiribihina à la rencontre de ses riverains, je profite de mes derniers instants sur la terre ferme pour faire un tour dans le poulailler de l'étape, les gallinacées m'ayant "bercée" toute la nuit, ce matin je leur rends une petite visite de courtoisie. Au menu bientôt : "poulette à la broche"...

Tiana (mon "assistant-piroguier") et moi sommes allés au marché pour faire les provisions des sept jours à venir sur le fleuve. Ananas, brèdes, poulet, eau, riz, la remontée du fleuve devrait être sportive ET gastronomique, genre Maïté en pirogue...

Après avoir retraversé le village, nous arrivons à "l'embarcadère", pompeusement baptisé puisqu'il s'agit en réalité d'une descente de boue.

A la pirogue, c'est l'émeute ! Chacun cherchant à marchander quelque chose, vivement le départ...

Tout est maintenant chargé, je vérifie une dernière fois que la pirogue ne prend pas l'eau (vieux souvenir...), non ? Non, alors let's go !

Premiers coup de pagaie sur le fleuve Tsiribihina, long de 145 km entre Belo-sur-Tsiribihina et Miandrivazo, la pirogue glisse sur les eaux calmes bordées par deux rives sablonneuses.

Le fleuve est large d'une vingtaine de mètres et charrie la latérite des bords de berges, ce qui lui donne sa couleur orangée.

La Tsiribihina semble vivre au rythme des pirogues et du teuf-teuf-teuf des taxis-brousse flottants, mora mora (expression légendaire à Madagascar qui signifie que le rythme est aussi endiablé que celui des colocs d'une maison de retraite)...
On y assiste aux scènes de pêche, aux jeux des enfants, à la toilette ou au lavage du linge, on y croise même des zébus ! Par certains endroits, l'eau est en effet si peu profonde qu'elle permet la traversée en charrette à zébus d'une rive à l'autre.

Côté vocabulaire, ici pas de "Manao ahoana tompoko" (bonjour M, Mme) mais "Salama tompoko" puisque nous sommes chez l'ethnie Sakalava.Malgré des différences entre le malgache des Sakalava et celui des Merina (la langue "officielle"), j'arrive quand même à me faire comprendre de mon aide-piroguier. Sinon on se lance dans le mime... Je suis ridicule en gros.

A la surface de l'eau, abondent de superbes jacinthes qui forment de beaux "tapis" mauves et verts, le fleuve semble s'ouvrir devant nous au rythme lent de nos pagaies, magique...

Petit détail technique mais qui a son importance (pour moi surtout) : j'ai les fesses trempées.
Je m'intéresse un peu tard à ce qui me sert de "siège" dans le fond de la pirogue... Il s'agit en fait d'un gros morceau de mousse... imbibé d'eau. Il ne me reste plus qu'à attendre notre pause-déjeuner pour arranger ça, et à mariner en silence jusque-là...

Pagayer, à la longue, n'est pas une activité passionnante en soit, mais le faire avec une poule folle dans le dos la rend tout de suite plus épicée...
Ce petit voyage sur l'eau n'est visiblement pas du goût de notre hôte à plumes qui se perche sur le bord de la pirogue en battant hystériquement des ailes, c'est un peu bruyant mais constitue en même temps un bon ventilateur naturel... non négligeable sous le soleil de plomb qui brûle et assomme...

Après trois heures de remontée du fleuve, on accoste sur un coin de berge enfin à l'ombre.

On fait du feu et pendant que le riz cuit avec les brèdes dans la marmite, je me change (ah...) et me confectionne un siège étanche avec une bâche plastique. Grand luxe.

Après le déjeuner, re-pirogue.

"Rame, rame, rameur, ramez, on avance à rien dans c' canoë...", mais si on avance ! De 20 km par jour ! A moi les prochains J.O de pirogue...

Bon, j'oublie vite le rythme de la pagaie à la vue des caméléons qui jouent à cache-cache dans les racines apparentes des arbres sur les berges.Un peu plus loin, ce sont des Propithèques de Verreaux (des lémuriens blancs à face noire ou "sifaka" en malgache) qui entament une danse étonnante, sautant sur leurs pattes arrières, bras levés, ils se déplacent de bond en bond ! On les dirait sortis d'un dessin animé !Ils sont ici bien protégés puisqu'il est fady (tabou) de les chasser.

Le paysage a brusquement changé, des parois de granit à pic ont remplacé les sables, parois sur lesquelles s'accrochent à la verticale des centaines de petites chauves-souris, qui sont, contrairement aux Sifaka, braconnées pour leur chair par certains...

Grenouilles rouges, phalènes ambrés, tortues d'eau, geckos verts, la journée est un festival de couleurs offert par la faune de la Tsiribihina !

Cet après-midi Tiana est nerveux, la partie du fleuve que nous remontons héberge des crocodiles du Nil, d'environ deux mètres, on en voit descendre des berges et glisser sur l'eau.
Ils sont chassés par les habitants des berges, ce qui les pousse à squatter le fleuve.
Keep cool... Nous n'avons pas chaviré ce matin, il n'y a pas de raison que ce soit pour maintenant...
N'empêche que Tiana et moi sommes raides comme des piquets, attentifs à ne bouger que nos bras pour ne pas faire basculer notre coquille de bois...

17h : la nuit tombe très vite et on a toutes les peines du monde à accoster à cause des bancs de sable et des trous d'eau qui nous barrent le passage jusqu'à la berge. On enlise la pirogue dans le sable et un mètre plus loin on a de l'eau jusqu'à la taille à essayer de la dégager, THE galère !

Après une bonne demi-heure d'efforts et de jurons malgaches, on réussit quand même à la sortir de l'eau et me voilà donc à monter ma moustiquaire dans le noir sous les étoiles...

A suivre en mots et peut-être même en vidéo...

Victor, j'adore !

noreply@pokanel.org (pokanel) — Sun, 05 Aug 2007 04:29:00 +0200

Dans votre série "Good for you", ce soir, c'est séance télé... ou comment l'humanitaire vous ouvre l'esprit sur des pans culturels méconnus.

Découvrez THE feuilleton phare à Madagascar ! Parce que Prison Break, c'est suspens pipi de chat (ou tout autre animal que vous préférez) à coté de... ROSALINDA, série ~~brésilienne~~ mexicaine de mon coeur...

Je vous fais le pitch...

Rosalinda, jeune fille pauvre, travaille en tant que fleuriste en attendant de tenter sa chance à la star ac. Alors qu'elle livre des fleurs dans un restaurant, elle fait la connaissance de Fernando José, un jeune homme très riche qui se lave les cheveux avec Petrolan et qui joue justement du piano dans ce restaurant (tinlin !).

Soldad, la vraie mère de Rosalinda, a été accusée du meurtre du père de Fernando José et a passé 20 ans (quand même) en prison... Rosalinda et Fernando José ignorant cette tragédie, tombent amoureux et se marient (ok je vous la fais courte, ça dure mille épisodes normalement mais vous avez peut-être pas trop le temps là ?).

Pause. Vous vous reconcentrez.

MAIS Valeria, la mère adoptive de Fernando José, découvre la vérité et fait des pieds et des mains pour les séparer, la force de l'amour arrivera-t-elle a vaincre tous les obstacles ? Hein ? Hum ? Alors ???

Maintenant que vous regrettez d'avoir préféré Prison Break à Rosalinda, je vous résume l'épisode du jour...

Rosalinda, notre héroïne (remarquez l'adjectif possessif inclusif), est à l'hôpital, à moitié folle d'avoir découvert que sa mère est une serial-killeuse.
Cependant Fernando-José (prononcez Fernandorosèss), toujours niais mais serviable ramène à Rosalinda son bébé qu'elle croyait mort dans une poubelle (oui), ça devrait lui remonter le moral croyez-vous, eh bien pas du tout.

Dans sa camisole, Rosalinda pique sa crise et s'enfuit sur le toit de l'hôpital (quand elle court en camisole, on dirait une otarie ivre morte), et reste en équilibre sur la corniche pendant dix minutes en vociférant comme une possédée.

Fernando pleure en reniflant avec grâce et supplie Rosalinda de descendre de son perchoir :
"Je t'aime si fort, descends tut de suiiiiiiiiiiiiite..."

Et là démarre la musique de "la petite maison dans la prairie"... Mais... C'est quoi ce mélange ?!? Est-ce que Laura serait la véritable soeur de Rosalinda ? Quoi son frère ?!?

Quoi qu'il en soit, rassurez-vous Rosalinda va beaucoup mieux puisqu'à présent elle mange des roses (signe qu'elle va mieux...), l'hôpital décide donc de sa sortie...

Fernando, tout ragaillardi, s'essaie à une amabilité mais ne sait pas dire le son "ou", ce qui donne :
"Bonjur, c'est tujurs toi que j'aime, suris-moi mon amur"...

Ce qui n'est rien à côté de la soeur de Rosalinda à la voix doublure de Pollux du manège enchanté, et de sa cousine descendante directe de Pavarotti.

Pour le fun, je vous fais profiter de la fille de la mère de Fernando-José (qui a dit "donc sa soeur" ? bravo à celui qui suit !) avec ses superbes lunettes, et là on s'incline... Il est vraiment fou Afflelou !!!

Tout ceci fait de "Rosalinda" le feuilleton le plus suivi à Madagascar. A prendre au SECOND degré, c'est encore plus drôle !

C'est comme ça que j'ai réalisé à Mada que je passais également à côté du génialissime Victor.

Alors qu'en France, il aurait fallu m'anesthésier pour que je regarde "The Young and The Restless " (oui parce que je le verrais en VO avec l'anesthésiste de Grey's Anatomy quand même), l'animation d'Ambodiafontsy à la nuit tombée m'a rendue bien meilleur public que je n'étais.

Bref, VICTOR ! Découvert au début grâce à Bebe qui me pressait de dîner à 18h pour ne pas rater les turpitudes de Victor et sa famille, je me suis vite passionnée pour les Feux de l'amour... Bien qu'Anita fasse sa perfide sur le sujet, j'assume. (En même temps, ce n'est pas moi qui connaît par coeur les chansons d'ABBA, hein?...)

Victor, donc.

Victor, c'est monsieur JE FAIS CE QUE JE VEUX, il est riche, c'est la patron de la boîte alors il arrive à l'heure qu'il veut, des fois même vers 16h, il passe un coup de fil sous son portrait accroché au mur et puis il rentre à la maison voir si tout n'est pas parti à volo pendant son absence.
Parce qu'at home, il y a Nikki et elle est gratinée, Nikki. On ne la voit jamais aller chez le coiffeur mais elle change tout le temps de coiffure, comme on la voit toujours fatiguée mais sans jamais travailler. Même syndrome que les filles de la télé-réalité, "être au bord de la piscine me crève... je vais reprendre une coupette..."

Mais quand Victor est là, ça file doux. Il est comme ça Victor, quand il commence ses phrases par "Ecoute bien..." c'est l'avis de grosse tempête... Tous aux abris. Les gens ont beau lui dire "Mais Victor, je te le jure sur ma vie...", ça ne l'émeut jamais. Inébranlable.

Pendant que Victor règne en despote sur l'écran, j'entends Bebe qui grignote des petits gâteaux sur le lit derrière moi. Chaque phrase de Victor ou de sa maîtresse est ponctuée par un vif commentaire et j'ai le droit de suivre deux feuilletons pour le prix d'un !

Du haut de toute sa sagesse de septuagénaire pétillante, Bebe me dit :
"Ah ! Celle-ci est vraiment une femme malhonnête, regarde un peu toutes ses manipulations ! Victor devrait se méfier d'elle ! Tout ça va mal finir, tu m'entends ???"...

Oui, je t'entends Bebe et j'adore ça...

Rien que pour ces moments-là... Victor, j'adore !