Pokanel

Avant de passer avec aisance de la ville à la jungle, il vous faut maîtriser le B.A BA du noeud qui vous sauvera la vie en toutes circonstances, c'est à dire porter vos courses à Franprix ou escalader une falaise à pic à l'aide d'une corde, le noeud auto-bloquant. 

Le noeud auto-bloquant est un noeud coulant qui se serre sous la charge mais qui se desserre facilement.

Pour débuter la manip, faites une boucle dans votre main avec la corde blanche et pliez-la autour de la corde rose. Passez les extrémités de la corde blanche dans la boucle blanche. (Je vous attends).

Enroulez de nouveau la corde blanche, sans la serrer, autour de la rose comme pour l'étape 1, de manière à obtenir 4 boucles. (ça commence à ressembler à un noeud...)

Tirez sur la corde blanche et remontez les boucles pour les serrer autour de la corde rose de manière à ce qu'elles soient au même niveau. Elles ne doivent pas se chevaucher ni se croiser. (Bravo, vous y êtes !)

Pour plus de résistance, vous pouvez répéter les étapes 2 et 3 jusqu'à ce que vous ayez fait 4 boucles bien serrées autour de la corde rose.

Ajustez le noeud pour avoir des boucles de taille égale et sur un même niveau. (Vous atteignez le niveau PRO ! ;))

 Entraînez-vous... La semaine prochaine, nous construirons un lit douillet dans la jungle ! ;)

Dans la série "Good for you", maintenant que vous savez comment survivre aux oursins grâce au jus de papaye, nous allons aujourd'hui renforcer vos chances de survie en milieu hostile, au hasard... celui des crocodiles.

Postulat de base : le crocodylus palustris est plus enclin au festin sauvage qu'à la dégustation Ladurée. 

C'est pourquoi lors de la descente en pirogue d'un fleuve infesté de crocos, vous veillerez avant d'embarquer à acheter au marché local, une poule bien grasse.

Poule qui deviendra votre meilleure amie durant le temps de ce périple.

Avant de commencer à jouer de la pagaie, installez le volatile perché sur le rebord de la pirogue, un fil reliant l'arrière de la pirogue à une de ses pattes.

Arrivés en zone crocodilienne, non seulement la poule deviendra hystérique ce qui constituera un ventilateur naturel très efficace, mais en cas d'approche trop menaçante, vous n'aurez qu'à couper le fil et sacrifier la poule aux crocos. Ils se battront entre eux pour la dévorer, vous laissant ainsi le champ libre pour pagayer et filer !

Voilà, voilà.

A ce stade d'efficacité, il serait maladroit que vous reproduisiez mon erreur quand j'accoste ma pirogue la nuit sur un banc de sable, que je monte ma tente dans le noir et que je découvre le lendemain matin à la lumière du jour que j'ai passé la nuit à côté de squelettes de crocos...

Ah ah ah... Je me fais tellement rire (parfois).

La semaine prochaine, nous apprendrons comment survivre dans la jungle en dépeçant des lièvres sauvages... ça va vous plaire... ;)

Nous répondrons aujourd'hui à la question de Mathilde, "Comment survivre à 3000 choses à faire en même temps ? "

Réponse : je ne sais pas ----> on improvise, Mathilde !

En plus, là je suis à Barbès en train d'essayer de dénicher des lots de tee-shirts au meilleur prix pour les écoliers d'Ambodiafontsy, je risque de mourir étouffée par des piles de vêtements, suis déjà en mode apnée & survie...

Alors on fait de notre mieux, concentrés et déterminés à en faire un maximum. 

Et si vraiment le plan Orsec est déclenché, comme dans une chute de 52 étages, en passant devant le 33ème, on peut se répéter "Jusque-là, tout va bien"...

Roselyne B. a regretté hier la pandémie de grippe qui sévit actuellement dans la Dream team de Pokanel.

Elle s'est dite "profondément choquée par l'injustice de ce virus qui s'abat à l'aune du 31 octobre"...  

Merci, Roselyne.

Mais pas d'inquiétude, nous serons opérationnels pour la Freak Night grâce à notre arme plus redoutable qu'une brouette de Tamiflu. Le cocktail eau chaude + jus de citron + miel d'eucalyptus de Madagascar... Estampillé "100% survivor".

Aaaaaa... tchi ! En attendant samedi, retour sous la couette prompto...

Je suis toujours ravie de vous entendre proposer votre aide à Pokanel, "je pourrais venir construire des écoles à Madagascar le matin et aller à la plage l'après-midi, hein ?", oui.

Mais la réalité, c'est que sans eau, sans électricité, sans clim, sans web, sans CARTE BLEUE, je sens que les rangs se disséminent... Et puis surtout, on ne vous sent pas encore bien au point sur les techniques de survie.

C'est pour cela qu'à présent, vous trouverez ici les éléments de votre kit de parfait survivor... en préparation à venir nous aider à Madagascar.

Pour cette première leçon, nous allons imaginer qu'affamés par 4 jours de jungle et ravis de retrouver la côte, vous décidiez d'aller pêcher l'oursin pour votre déjeuner.

Gardez à l'esprit que l'oursin est fourbe et que contrairement à vous, il n'est pas enclin à la rencontre.

En bref, vous vous retrouvez vite affamés ET avec des épines d'oursins profondément ancrées dans la plante des pieds.

Le premier réflexe (à part HURLER) est de vouloir se charcuter le pied à l'aide de votre machette... Grossière erreur, ce serait le choléra assuré !

Au lieu de ça, il vous suffira de quelques gouttes de jus de papaye sur la piqûre et de beaucoup de patience pour voir s'ouvrir lentement la plaie.

En appuyant ensuite doucement à la base de l'épine, vous la verrez sortir petit à petit.

Inutile de forcer tel Rambo, l'épine est très friable, risque de se casser dans la chair et vous seriez bons pour le dispensaire de brousse...

A noter, que ça marche très bien aussi avec du jus de citron dans le cas des sangsues des eaux marécageuses.

La prochaine fois, nous verrons comment piroguer avec dignité au milieu des crocodiles...